解读《正面管教》8、定制与孩子的“特别时光”

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解读《正面管教》8、定制与孩子的“特别时光”
本期节目的文案5000字,音频18分钟的时间为您讲述。
前情回顾
上期节目我们主要说了鼓励,这是《正面管教》这本书的一个焦点。
鼓励与赞扬的区别就在于,赞扬会让孩子依赖于别人的评价,而鼓励是让孩子自省,只在乎我是怎么想的,只为自己而改变。赞扬的说法一般是针对孩子这个人,它更加注重结果:“你做得真棒,你真是一个好孩子。”而鼓励的说法更加针对事情本身,更加注重过程:“我知道你为此付出了巨大的努力,谢谢你的合作与帮助。”
如果我们没法分别自己对孩子说的话到底是赞扬还是鼓励,那有一条参考标准很好用,就是我现在的这句话,我会不会对自己的朋友也这样说。通常情况下,我们对朋友所说的话都能符合鼓励的标准,多半是平等的交流,而不会是居高临下的赞扬。
之所以阿德勒和德雷克斯都一再的强调鼓励,是因为鼓励是应对孩子行为背后的最终目的,也就是寻求价值感和归属感。很多时候,一个拥抱就可以终止孩子的不良行为,同时也还营造出了良好的气氛,之后赢得孩子的合作或者邀请孩子参与解决问题都已经有了良好的基础。
我们为了应对孩子不良行为而疲于奔命的时候,要记得提醒自己,孩子的错误目的可能是寻求关注、权利,报复或者是自暴自弃,而这些又统统都指向寻求归属感和价值感。鼓励是在直接应对这个背后最深层目的。
关于鼓励的技巧我们上期节目说了把握时机,巧用积极的暂停,把不良行为转向积极的方面和尝试拥抱。
本期节目我们继续鼓励这个话题。
避开外部压力
简尼尔森发现,当有来自外部的压力,会直接影响到我们对孩子的教育态度。这个场景应该每个爸爸妈妈都会遇到,就是当有朋友、邻居、亲戚或者老师在场的时候,孩子有不良行为,比如生气了朝你大吼大叫,或者非要买个什么东西而在商场里哭闹,别人都看着你的时候。
这个时候我们哪里还能想到什么长期有效,尊重,自立。多半都是吼两句,或者动手惩罚一下他,让孩子先停止不良行为在说。这很常见吧?
简·尼尔森说:我们是在用惩罚满足旁观者。
作者本人写了《正面管教》这本书呢,周围的人一定会特别关注她怎么教育孩子,这当然给她自己带来了更多的社会压力。
有一年夏天,简尼尔森一家和几个朋友一起背包徒步旅行。她10岁的儿子叫做马克,走了一段路之后马克抱怨他的背包带硌得他疼,爸爸开玩笑的说:“你可以的,你可是海军陆战队队员的儿子。”
马克很不舒服不觉得这句话好玩,没走多远,他直接把背包摔在了地上,自己朝前走。大家都饶有兴趣的看着这一幕,有朋友也提出帮马克背背包,当时简尼尔森感觉尴尬极了。
这就是我们所说的来自外部的压力。当有外人在场,孩子出现不良行为的时候我们改怎么应对,是直接用见效最快的惩罚先制止再说呢?还是应该怎么办?
简尼尔森的处理方法是让其他人继续往前走,让他们私下处理这个问题。他运用了赢得孩子的技巧。
简尼尔森对马克说:“我敢肯定你现在一定非常生气,你已经告诉我们背包弄得你不舒服,但是我们没有认真的给予你关注。”她没有责怪马克,而且马克的爸爸也为自己刚才所说的那些话向他道歉。
很快马克的怒气就消失了,他和爸爸想出了一个办法,用自己的外套垫在背包膈应的地方。孩子最终背着背包走完了全程。
这是我们经常都会遇到的情况,当我们处于外部压力之下的时候,需要离开旁边的观众,自己走开,或者请他人离开,以便我们能在私下解决问题。我们完全没有必要为了满足观众而惩罚自己的孩子。
这个道理其实很简单吧,希望我们下次真的遇到这样情况的时候,能想起今天的这期节目。
特别时光
在鼓励这个章节当中有一个特别温暖的技巧,是给孩子安排特别的亲子时光。
这个计划好的特别时间和平时随意的时间相比完全不一样,这可以说是我们能最让孩子感受到鼓舞的一件事情。
简尼尔森说,6岁以下的孩子父母至少每天要保证安排10分钟的特别时光,6到12岁的孩子则需要每周至少有半个小时。特别时光可以是在孩子放学之后一起分享一些零食,也可以是每个周末的一个特殊安排,重要的是,一定要让孩子确切的知道,这段时间是专门为他们特别设立的。
特别时光的鼓舞效应非常明显:

  • 首先是因为当孩子期待和你过特别时光的时候,他们能够感受到归属感和价值感,他们能明确的意识到,自己对你来说很重要。

  • 其次,这项安排对父母来说也是一个提醒,当初我们为什么会要孩子?不就是为了与他们快乐的在一起么,相伴他们一起成长吗?

  • 最后,特别实用的,当我们有事情忙,而不能陪孩子的时候,向孩子解释起来也就很容易了:“宝贝,爸爸现在没有时间,但我很期待我们周末的特别时光。”

那具体怎么度过特别时光,是陪孩子玩玩具,还是带孩子出去免费的场所,又或者是需要有花费的娱乐,都可以和孩子一起头脑风暴决定。并且在特别时光到来之前,还可以做点提前预热,让孩子心怀期待。比方说:“孩子,别忘了今晚6点的特别时光哦,爸爸可是很期待呢。”
只属于你和孩子的一段时间,这让孩子的感觉会非常非常棒。
有个例子:
妈妈正在陪孩子玩的时候,电话铃响了。妈妈接起电话说:“很抱歉,现在我不能与您通话,因为现在是我和孩子的特别时光。”这个时候孩子是非常的高兴的,他感觉自己得到了妈妈充分的关注。
这个技巧其实用在任何一段亲密关系当中都是不错的。你想想看,如果你的爱人明确的告诉你,每周甚至每天都有一段时间是专门为你留出来,是一定要和你一起度过的,你会不会感觉温暖和幸福呢?
另外,特别时光是可以停止孩子的不良行为的,就算我们在陪孩子的时候,压根就没有提不良行为这件事情,也都是有帮助的。
有一个例子:
学生黛比,她拒绝做作业,而且对老师总是充满了敌意。放学之后老师把她留了下来,她已经做好要与老师打一仗的准备了。但是老师并没有提不做作业这件事情,而是开始和黛比闲聊,问她:“最近遇到什么好玩的事情了?”黛比不予理睬,老师自顾自的开始讲述自己遇到的有趣的事情。说了一会之后,老师同意黛比回家了,并且告诉她,只要她愿意与老师分享,任何时候都可以。
看上去这次交流好像并没有什么帮助,但是第二天,黛比对老师的敌意就这么消失了。放学后黛比甚至给老师看了一幅朋友的画,与她进行了分享。而老师也分享了一些自己的事情。
为什么一次简短的交流会有如此神奇的效果?
首先,孩子感觉受到了关注,她开始的时候可能会拒绝,因为他开始的时候会怀疑,这是不是另一场指责和说教的序幕呢?但是他很快发现不是这样的,老师并没有提他的不良行为。还有,大人往往只让孩子说自己遇到了什么事情,而不愿意与孩子分享自己的经历。而这次老师却主动的表达自己,这样做其实是表达了平等和尊重。
简尼尔森建议说不仅是父母,就连老师们都应该在一年当中给每个孩子几分钟的特别时光。老师们为了帮助学生通过各种考试确实已经非常辛苦,但是这些理解和鼓励其实与学业是同等重要的。
“特别时光”这个技巧很简单也很实用,各位同学赶快和自己的孩子约起来吧。
孩子需要训练
在鼓励这一章,简尼尔森特别强调指出了一个问题:家长对孩子的每一个要求,其实都是需要训练的。我们往往期待孩子做那些在我们看来理所当然,但其实是孩子并不清楚的任务。
我们会说:“宝贝,把你的房间收拾干净。”孩子说收拾好了,在他看来能有地方下脚就行了,但我们的要求可能是地板要干净到能当餐桌的地步。
其实我们需要详细的说:“把干净的衣服放进衣柜,把脏衣服放进洗衣篮,把玩具放到玩具箱,先收有轮子的,再收小人玩具和动物玩具。”我们真的需要向孩子解释到这样细致的步骤吗?当然需要,而且还不止说,我们还要手把手的教会孩子做。
花时间训练,意味着我们的用词和期望要高度的明确。就有位妈妈花了几年的时间来训练孩子铺床。她就非常明确的告诉孩子要把床单上的某一条线对齐床沿,让床单是周正平整的。而这个孩子到6岁的时候,他的床铺已经可以满足军训的要求了。
那要求孩子收拾厨房的时候,在很多孩子看来,只要把碗全部丢进水池就算搞定了。我们经常因为孩子的家务做的糟糕而生气,其实是因为我们并没有花足够的时间来训练孩子。
我们常常错误的觉得孩子通过观察爸爸妈妈是怎么做的,自己也应该能学会,但其实无论是穿衣服、系鞋带、吃饭还是洗澡,甚至是大一点了学习做家务,都需要家长不断的训练,训练孩子应该成为家庭生活的一个常态。
如果我们不花时间训练孩子,那很快就会发现,我们需要更多的时间去纠正那些没有经过训练的行为。而不断的纠正容易伴随着批评和指责,这很容易让孩子沮丧和愤怒,影响孩子的学习。
所以一开始的时候,我们可以一边做一边给孩子讲解,给他做示范,确保孩子能确切的知道其中的每一步是如何操作的。
紧接着就可以向孩子提问,我们现在要铺床,我们应该怎么做呢?然后我们可以和孩子一起做,让孩子动手,我们在旁边给予指导帮助,最后等他能够掌握这个技能之后,才让孩子自己来做。
在我们训练孩子的时候,完全可以用各种各样的游戏,像是让孩子扮演小熊猫,然后请小熊猫把叠好的衣服分别放到装外套或者内衣的柜子里。这不仅能让孩子对家务感兴趣,同时也是很开心的亲子时光。
整个过程并没有什么难执行的地方,关键只是在于我们父母自己要拿出时间来耐心的对孩子进行训练。要知道,改善是贯穿一生的事情,而孩子终究是孩子,他们很多时候都做不到让我们完全满意的程度的。
日常惯例表
那当孩子越来越大,能做更多的事情,他越觉得自己能干,就越能受到鼓励,感受到自己的价值。现在我们可以与孩子一同制定一张日常惯例表,让孩子们按照这张表来行事,而不是随时都要我们来告诉孩子应该做什么。
比方说,我们与孩子在晚上睡觉和早上起床的争斗是最多的,那我们可以与孩子一起决定什么时候应该做什么。比方睡觉前,收拾玩具,吃点心,洗澡,刷牙,为第二天早上选好衣服,晚间故事,拥抱等等。那早上也是一样的,起床,穿衣服,刷牙,洗脸,早餐。
制定日常惯例表的关键不是在这张表本身,不用指望拿出一张表就可以让孩子按照上面的事件去走。关键不在于执行,而在于制定,一定要邀请孩子来制定日常惯例表,我们可以把这张表做的非常漂亮,各种颜色和图案,甚至可以把孩子做每件事情时开心的照片都贴在每一项的后面。
那在执行的过程当中,我们父母保持和善而坚定的同时也需要意识到,改善是在一点一滴的发生的,我们可以和善的提醒孩子:我们是怎么约定的。但不要再三的说教。
日常惯例表不是我们家长操纵孩子的工具,制定它是为了让孩子对自己生活的节奏有明确的预知,慢慢让孩子觉得我是能主宰自己的生活的,进而建立一种秩序感,同时也是在给予孩子尊重,赋予孩子权利。
我在网上看到一个例子:
一位妈妈从自己孩子2岁的时候就开始制定日常惯例表,画得是五颜六色,也附有很多照片。实施过程中,在孩子的要求下,母女俩不断的对表格内容进行调整。现在孩子5岁了,他生活的秩序感非常的强,每一天早上起床和晚上睡觉的时候应该做什么,1234,在孩子内心已经形成了一套秩序。
我想,这应该是所有的家长都希望看到的结果吧。
理解孩子的思想实验
最后,简尼尔森介绍了一个,帮助我们理解孩子的小技巧。
回忆我们自己的童年时代,我们需要单独拿出时间来进行这个思想实验,仔细回想一下我们小时候发生的那些事情,哪些让我们感觉挫败、失望和屈辱。然后再想想哪些事情给我们的感觉是鼓励和理解,细细的去回忆一下那些细节,可以更好的帮助我们理解孩子的感受,也能更好的指导我们自己应该怎么去做。
那说到这里,关于“鼓励”这个话题,我们就说完了,其实回看一下解读《正面管教》的8期节目,每期中的内容,不管是基本概念,工具还是小技巧,都是相辅相成的,并非各自独立成章。这些内容确实都需要我们家长细细的去品味的思考。
后面还有最后的两期节目,一期讲一下我们之前一再提到的如何进行家庭会议,最后一期呢我们再用一些例子回顾一下整本书说到的各种概念和技巧。
点击查看系列往期节目:

解读《正面管教》1、做父母,请“持证上岗”
解读《正面管教》2、我们的做法是“赢了”孩子?还是“赢得”孩子?
解读《正面管教》3、别装深沉,孩子需要能感受到我们的爱
解读《正面管教》4、如何应对孩子的不良行为
解读《正面管教》5、请松手让孩子“自尝其果”
解读《正面管教》6、专注于解决问题
解读《正面管教》7、很多时候,孩子需要的只是一个拥抱
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