所有费力讨好的关系,就算了吧。

真正好的关系从来都无需刻意地维系
作者:小北
来源:小北(kuwoxiaobei)
前几天有一位读者朋友在后台给我留言说,她前段时间跟大学最好的朋友见面,原本以为一年多没见,大家会有聊不完的话题,可怎么也想不到,再见面就只剩下简单的寒暄。
其实也不是没有聊到现在,她刚毕业就在上海结了婚,当起了幸福的全职太太,每逢话题落到她身上,聊的大多都是孩子和老公,哪里买东西便宜,接下来要去哪儿旅行。
别误会,我也不是说她的生活不好,只是这么些年来我在北京创业,整个生活都是围绕着工作,相比孩子和玩乐,满脑子就只剩下创业和公司。
就这样,她讲着家里的事情我也无法感同身受,我聊着工作上的事情她也无法体会,能聊的只是回忆起大学时的事情,聊了一遍又一遍。
那感觉像是一块永远嚼在口里的口香糖,越嚼越无味,却又舍不得吐出来。

后来回到各自的城市,我是真不想这段这么好的关系变得生疏,便经常主动给她发去微信,跟她分享我的日常,可每次收到她的回复,不是隔了大半天,就是给我回复一个表情。
聊到最后,她说她也搞不懂,为什么大学关系这么好的两个人,如今的见面却变得如此生疏,她问我到底还有没有什么办法,能挽留回这份友情。
我没有给她确切的回复,而是给她发了幅喃东尼的漫画。
漫画里画着两只蛋,在还没孵化前,它们曾有过一段无话不谈的时光,一起躲避风雨,一起憧憬未来,彼此坚信会永远在一起。
可在三个月孵化后,它们分别孵化成鳄鱼和小鸟,虽然感情如旧,但走着走着却感到彼此的不同,鳄鱼喜欢吃肉,小鸟却喜欢吃虫,他们吃不到一块儿去,而他们的生活方式也开始迥然不同,鳄鱼天生生活在水里,可小鸟却天生不善水性。
后来,它们更是聊不到了一块儿去,他们开始渐行渐远,他们终于和平分开。
漫画的最后,有一行挺戳心的句子说:你看,感情破裂并不一定非要什么理由,可能只是因为:岁月在变迁,彼此在成长。
再后来,她再也没有给对方发去微信,而除了群发微信,对方也再也没有找过她。
或许我们都经历过类似的友情吧,随着岁月变迁,时间更替,我们都开始拥抱新生活,看待世界的眼光和光怪陆离的想法都开始不再相同,那位曾经自以为能一直走下去的好友,从当初的无话不谈,到后来无话可说。
这也是为什么陈奕迅在歌里唱着:“为何旧知己,到最后变不到老友,来年陌生的,是昨日最亲的某某。”
接受人生设定不同的伤感,再回头看,我们依旧还是最好的朋友,只是不再无话不谈而已。
知乎上有个问题是:好友间的关系是如何变淡的?
有一个回答,恰好说中了许多友情破裂的原因:
“为什么没人承认,是社会资源地位见识差距变大,你的苦闷他无法理解,他的彷徨在你而言,是变相炫耀。”
两个人无话可说,只能叙旧,直到过去被反复咀嚼,淡而无味,又碍于情面,怕被指责势利,还要勉强维持点赞的情分。
当然,有很多超越阶级的友谊,但两者的见识和思辨力,一定是对等的。
许多年少时闯祸的朋友,只能被拿来怀念,许多因为恩情而结缘的人,也只适合报恩。朋友是需要交换观点的人,而不仅仅是交换感情。
我越来越觉得,要从同路者中寻找朋友,而不是硬拽着朋友一道上路。
到了分岔口,温柔道别就好,过年时发一句“新年快乐”,也好过两个人口不对心地把酒话桑麻。
无论是爱情还是友情,一段健康的关系,是无需费力讨好的。
如果相处的时候,需要费尽心思找话题,需要卑微且小心翼翼的照顾对方感受,只能说明,你在她心里的位置并没有想象中重要。
作家苏岑曾说:
“真正好的感情,就是不费力。
不需要刻意讨好、努力经营,两个人已是顺其自然的舒服。
如果一段感情、一个人,得让你耗费巨大精力来取悦,这已注定不是能陪你到最后的缘分了。”
大多卑微的讨好换不回如初的感情,真正好的关系从来都无需刻意地维系。
那些需要费力讨好的关系,就让它就算了吧,毕竟人生短暂数十年,无论是爱情还是友情的相处,最重要都是相处不累,不是吗?
作者简介:小北,一路向北文化传媒有限公司创始人,知名情感主播。畅销书作家,著有《这善变的世界难得有你》《遇见每一个有故事的你》,有个每晚九点零九分陪你说晚安的公众号。想用声音和文字治愈每一个孤独患者。微信公众号:小北(kuwoxiaobei)微博@小北爱吃肉。
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